la grande masturbatrice et le spleen

alors honnêtement mes chers, je me voyais déjà dans l'obligation de vous laisser sans nouvelle pendant plusieurs semaines voire plusieurs mois à cause de ma situation géographique qui n'est pas exactement propice à l'aventure. en formule moins alambiquée, ça donne: je m'emmerde dans la ville de mes parents qui gardera ici l'anonymat pour éviter toute google request de type "masturbatrice+ ..." . je sais, j'y ai passé une grande partie de ma vie mais je vous assure que c'était involontaire. et puis c'est comme passer du d'ailleurs dés que j'ai pu, je suis partie. bref, je ne vais pas me lancer dans une autobio du voyage.
me voilà donc coincée au village, à 45 minutes de bus de toute forme de civilisation (on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a) entre mon stage pour un grand journal européen qui est censé payer mes magnifiques contributions à coup de bières que j'attends toujours, un permi auto à passer (c'est une longue histoire d'excuses plus vraies les unes que les autres) et un job à chercher. sachez déjà que je vais probablement faire caissière ou femme de ménage cet été. niveau régression sociale, passer de journaliste à caissière je vous dis pas la tronche de mon CV. il faut ajouter à ce tableau idyllique un popa très enclin à m'expliquer à quel point mon frère sera plus riche que moi malgré toutes ces études supérieures que je fais. et une Françoise plus hurlante que jamais. dis donc à ton âge tu pourrais faire le ménage et le repassage ça serait normal. je ne conteste jamais en leur présence l'aspect "supérieur" de mes études pour les laisser rêver au savoir universitaire qu'engrange leur intellectuelle de fifille.
hm. mentir à ses parents est une science très exacte et tout à fait nécessaire à la survie des jeunes. oui.
mais hier, dans cette charmante ville de 19 000 âmes endormies, figurez-vous qu'il m'est arrivé un truc de dingue.
j'étais à la piscine municipale et semi-olympique (oui en fait elle fait 25m quoi) où j'ai appris à nager lors des mes jeunes années, passé des heures de sport du collège à essayer de cacher mes bourrelets derrière mes bras, mon doigt de pied honteux derrière l'autre pied, ce qui me donnait une démarche pour ainsi dire hésitante, quelques après-midis ensoleillées lors des étés d'ennui cournoniais.
...
je me reposais donc dans l'eau du grand bassin après quelques longueurs athlétiquement nagées sans jamais avoir recours à la technique dite du chien quand un jeune homme vint me parler.
j'était très fière de moi puisque j'arrivais à calculer ma trajectoire grâce aux lentilles que je n'avais pas quittées. autrefois, le dos crawlé m'était pour ainsi dire interdit puisque je ne voyais pas le fil rouge à suivre et fonçait dans ce tout qui bougeait (ou pas ... ahhh, un bon coup de rebord de béton dans le crâne)
ne m'imaginez pas en naïade épanouie, ruisselante de goutelettes d'eau dans un maillot de bain à la fois sexy et décent.
du tout.
déjà, je dois dire pour ceux qui ne connaissent pas la piscine de mon charmant bled que le bonnet de bain y est obligatoire, pour tous et en tous temps. cela donne au nageur local un air contrit de préservatif trop plein. en outre, je portais des lunettes de natation beaucoup trop serrées qui me dessinaient un 8 rouge autour des yeux.
Malgré cela, un mâle est donc venu me conter fleurette. Il a commencé par me parler de la couleur bleutée des néons aquatiques qui se reflettaient sur la surface miroitante de l'eau javellisée. Il me disait vous, c'était doux et poétique. envolée lyriques et délicatesse, il m'affirma:
-Je suis trop content aujourd'hui parce que c'est mon anniversaire. je vais avoir 13 ans. ça passe vite hein.